人们[我会剖开胸膛给你看] 南美阳光[不同的王国，同样的天空] 自己[惩罚就是：其实你更爱你自己] 變態故事[冷冷的]
by 朕
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浮生 浮生 浮生
离离原上草。
早都忘记该怎么用文字表达，或者说早都忘记表达的方法了。我说不出来，也写不出来，真的。
只有眼泪没有背弃我，一直以来总是响应情绪的号召，无从间断。
古人为什么要折柳呢，为什么要看春花秋草呢，为什么要赏月凭栏呢。没错，这是必须接受的现实和接受现实的过程。
世界太离谱还是我的没想法得太离谱。说不出来，变不成话痨是我的错。
我已不知自己为何活着，为何。我只知自己不想死，还有人我要陪他们活。可要把日子变得有趣真的好难。
很多原本的乐趣让时间的风沙销蚀得面目全非。
差不多小姐背着包走在路上，埋头躲藏寒风，却也不知去哪里停歇。她想到要买地毯，想到小时候卧室墙上那一块漂亮的壁毯。那是一个金头发的小女孩站在草地上仰望星空，宝石蓝的底，深蓝色的星空，小姑娘撩着白色的袍子。壁毯来自遥远的伊朗，是妈妈的回族朋友朝圣带回来的。差小姐搬了新家，一直都没有看到合适的毯子——所谓合适，就是好看又便宜。没有毯子比这块更美了，虽然只是印染的一块挂毯。差小姐想到春节的时候可以从家里带过来用。
可是爸妈买了新的房子，他们也有留一间做差小姐的卧室啊。虽然她也许很少回去了，一年也在那里睡不足20天。新的卧室会挂起那块毯，床下堆放着积年不穿的旧衣和从小学到高中的课外书和笔记本，一辈子都不会再去看过3遍的东西，都藏在那里。心心念念永远不舍得丢掉的，却也不会去看望，就像从生命中由近到远的那些人。想到这地球上还有那么几平米的一个地方，可以永远地接纳自己躺下，差小姐心头一热，却又不知所措起来。为什么不永远待在那个地方呢？回头的路有千万条，走下去的路却辨不清。尽管如此，还是会迷失在探险的乐趣里。
差小姐去奔赴一场遥远的饭局，终于到了会和的地点，于是和L君、H君行走在傍晚城市的微光里，找一个可以下脚的馆子。人潮汹涌，走在前面的差小姐一转头，发现两位都消失不见了。左边右边前边后边都没有，东边西边南边北边也没有。哦，大家也还没约好在哪里吃饭，就这么不见了，就只好回家去了吧。
L君和H君，和差小姐一样，都是成年人了，所以大家都不会长久地难过。
只是生活在2012年即将来的时候，仿佛掉进了巨大的漩涡，水势并不凶猛，可是水很浑浊，很脏。
不会游泳的差小姐只有屏住呼吸，尽力把整个头探向水面，她感到自己的灵魂一点点从指甲缝漏走，溶解在水里，有一些不溶于水的物质便漂浮在水面上变成脏兮兮的油。
她小心翼翼睁开眼睛，看到辽远的前后左右东南西北，都是没有边际的水面，在很远的地方也探出一些头颅来，奋力地呼吸着。人很多，头颅很多，只是太远太远了，连喊话都听不见，只有水流撞击耳膜的声音。
我此生再也不会做梦了，想到这个就心酸。水面下没有亚特兰蒂斯，我的乐趣也只有食物和分享食物，food & share food，等脂肪把心肝脾肺肾吞掉，一点儿不剩。
在人间
只有特别相爱的两个人，才能生下特别聪明的孩子。
最美的爱情故事，只告诉最爱的你。
哭完北京起了大雾。
Christo. Wrapped Roses, 1968 three plastic roses, wrapped in transparent polyethylene with twine 4 x 22 x 5 inches edition of 75.
D A R K N E S S
rt.
各种各样的话，说不出口。
粗话说不出口，解释的话也说不出口。
不爱解释也不爱说谎，最不爱争吵。
能哭一场就好了，或者醉一场。
我的世界已不在驾驭之中。
巨人拎着一袋雨水经过。
塑料袋被荆棘扎破，水滴在我头发和脚下的土地上。
他脚后跟溅起的泥扑在我脸上，连梦都脏了。
Wonder Wall
那个姑娘特别像你，从外表到气质到写的日志。
她昨天离职的时候抱着我哭了。不到一个月，5.11-6.8，我还挺诧异。
早晨醒早，看到她的留言，第一次看了她的日志，看的时候就眼泪汪汪了。我大概是想你了。
我想你了，不光想你，还想那种和你贴着心得感觉。不是言语，不是动作，不是饭局，不是拥抱，我要矫情地说那是青春。
离我心最近的，我可以坐下来，透过污浊池塘的浮萍、水藻，让目光到达最深处清澈源流的所在，或者可以穿过又厚又黑的云层，让目光与上亿万年星光会聚的所在。
不难过，很安心呢，很庆幸呢。
T&B，then Best
雨天的星期天，去超市的路上，瞪着眼前的车流过马路，钻桥洞，无敌无聊，无敌累。
阴雨的星期一，啤酒就着黄色的咖喱饭粒，一想到吃下去就可能吐出来或者变成难以排泄的粪便，无敌无聊，无敌累。
熟悉的槐花香气，最脆弱的黄昏薄暮，最虚幻的车流和最缓慢的行人。
暮色细碎的裙角窸窸窣窣，缭绕远近的建筑。楼群像烧垦的山林，莽莽，脆弱。
我躺在柏油路中央，眼睛冒烟，薄暮的香气未散，她的高跟鞋踩破了我的肚皮，刺穿了我的内脏。
破碎的液晶屏幕流出滞重的血浆。
Tired and boring, then you will be the best.
誰讓你聽darklands的？
春暖花開，我現在在京郊的印刷廠。
2011年開始得太匆忙，太匆忙。清明三天終於放鬆了精神。
求虐求的很爽，我愛現在的工作，很駭。
沒有自由流淌的時間，在春天的花海裡，丁香、迎春花、榆葉梅、廣玉蘭，還有那些我叫不出名字的花和嫩柳，時間像粗礪的玻璃渣，滯重，不懂得流淌。
行走在一幕幕荒誕劇中，偶爾側頭觀賞。這是個灰暗的世界，透明的灰色羽翼掠過CBD浮華的天空。
我在玻璃房子里燒著熊熊烈火。
我的時間不屬於我，我的心還在夢遊，我的牽掛過不了今晚。
我的短信很久沒用了，我的天使們正在槍林彈雨中穿行。
God bless you.
順便說一句，那個誰，誰讓你聽darklands的？
[差一点小姐]落幕
差小姐。
差小姐？
差小姐醒醒。。。于是她醒了。没有人回应，她也不知道怎么醒的。
幕落好久了，差小姐发现地板上有一层浅浅的水。环顾四周，那些熟悉的脸散落在远处的座位上，也是一脸迷茫。那些脸像落在群山上的满月。
沉重的幕布，微微窸窣抖动。
差小姐如鲠在喉。她张开嘴，声带肿痛。
我在心里给你建一座泰姬陵。
差小姐的目光温存地落在那些满月般的脸庞上。月光轻抚着她的肩膀，像水白色的风。
差小姐叹气。
我将在心里给你建一座泰姬陵。
寥落坐在场内的各位悉数叹起气来。差小姐张开手臂却谁也够不到。大家仓皇地等待，等待幕布再次掀开。
熟睡的未来。差小姐语无伦次，仰头看到漆黑的天顶上没有任何装饰，天窗玻璃外闪烁遥远的猎户座。
我将在心里给你建一座泰姬陵。
差小姐，在来时的地下通道里失声。空无一人的南三环通道，寒风刺骨，耳机里都挤进呼呼的风声。
她不知道，火車上除了打電話、匆忙掩飾淚水、睡覺以外還能做什麽，MP3沒電了，移動信號被群山和隧道分割得支離破碎，這是數年奔波的日子中口腔和耳朵最安靜的旅程。
不知道。那些月亮般的臉龐在遠處漸漸消弭，他們呼吸的聲音此起彼伏。漸漸地，他們的呼吸聲被車輪碾碎。
腳下的水面顯出泰姬陵的樣子，鹽分的結晶閃爍爛漫又淒涼的光。
她拿出匕首剖開胸膛，心臟滯重地跳動，卻沒有聲音。
她拿出那個冰做的小人，鄭重其事地安葬。
差小姐睡在週日的晨光里，灰塵在空氣中漫舞，大腿被筆記本烤得火熱，堆積在屋角的書籍上長滿了蘑菇。
窗簾像落下的幕。
北京的鴿子在天空撲打著翅膀，在幕布上落下撲朔的黑影。
再遠的地方，只剩那一盞、似乎是來自南美的太陽。
親愛的塞巴斯蒂安
親愛的塞巴斯蒂安：
你好~展信快樂。
塞巴斯蒂安，可以這樣叫你麼？你容許瑪利亞以外的人這樣叫你麼？這真是個好名字。其實我一直都無法把你和那個亂箭之下的聖徒聯想起來。他有豐腴的臉龐和健壯蒼白的軀干呢，還有圓睜的憂鬱的眼睛。可是你呢，你完全不是那副古典的樣子，雖然你是個real gentleman.你會好奇我是誰吧？我也不知道怎麼自我介紹。我來自遥遠的未來時代，彼時人們都不會用“伯爵夫人”的相機了呢。有專業相機、喜歡攝影的人很多，但他們都沒有你的瑪利亞有天賦吧。
你會不會怪我呢，當我說“你的瑪利亞”，好吧。。她確實不曾屬於過你。誰也不會屬於誰，他不屬於任何人。我啊，總是這樣安慰著自己。可是瑪利亞是屬於拉森的啊，之前你不是都叫她拉森太太的么。可是她還有相機屬於你呢，她還為你生氣，為你送上臨別一吻。親愛的塞巴斯蒂安先生，我是多想去到你們那個叢林中跳舞的年代啊。您有難過過麼？有遺憾過麼？您也未曾主動過吧。。您把瑪利亞的照片掛在櫥窗裡，是多么大膽的示愛啊。可是我卻不能夠像您一樣。我可以用“你”嗎？瑪利亞打開包裝紙，看到底片盒上小小的一枚薔薇花。我也希望他能送我花..不需要多么明媚和燦爛,就像冬天乾枯的小薔薇一樣,或者一朵蒲公英,也是好的.但是他不會送我的,嗯,呵呵,就是這樣.您會覺得好奇么?大概也沒什麼特別的,我的感情,我所心心念念的,古往今來也都是人們所期盼和懷念的吧.我可能是任何一個,而他就是唯一的他.
親愛的塞巴斯迪安,還記得初戀么?我不是要講初戀的故事,只是我覺得,你和瑪麗亞因為初戀或者因為家庭,都學會了克制.可是我那克制過分的初戀,卻教給我很多沒用的東西.曾經我勒緊自己心的韁繩,勒出血來也裝作若無其事,我也不祈求太多,因為我連乾枯的薔薇也沒有送給初戀過,除了看著,還是看著....可最終學會的是,已然勒緊了韁繩,依然假裝若無其事,卻拼命地,想用薔薇花束淹死他.塞巴斯蒂安,你不想照顧瑪利亞嗎?你除了給她底片和顯影液,一定有想過抱著她給她溫暖吧,也有想過把她從生活的拳頭中救下吧?你,您,想過嗎?
親愛的塞巴斯蒂安,現在也正是冬季,早晨據說有過一場初雪,可我沒有看到.我走在路上的時候天氣已經非常晴朗了.灑滿陽光的路,兩旁停滿了汽車--就是那些鋼鐵鍛造的盒子,它們反射的亮光像正在下落的星星一樣,再往兩邊去是高大的喬木,只有線條.小狗在鋪滿陽光的路上追逐,這冬天,和電影中如此相像.瑪利亞回頭的時候,你抓拍了一張,那陽光是冬季的么?
夜晚,彌漫在樓宇中間的是北極光,塞巴斯蒂安,真的是,你願意相信我吧.這裡是21世紀的中國北京,沒有風格的各種建築,夜幕真是複雜.我在電車上,好想他,然後車窗和樓房底層的玻璃都蒙上了厚厚的霧.塞巴斯蒂安,我該怎么向你敘述這段進行中的無奈呢？我擔心，擔心沉重的想念和迷戀，會把這城市掩埋，最後連我自己都粉身碎骨。塞巴斯蒂安，該從何說起呢？。。
Plu_A
all the way
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I wish I could take you with me
我知道在博客里粘貼歌詞是件很餿的事情
All the way to New York City
但是我還是這麼做了orz..而且這歌是那麼的小清新啊
We could get an apartment there
冬天是很適合做winter sweet的事情，冷到詞不達意，然後都不必說那麼多廢話了
Be closer to the families
冬天啊，冬天
We could take my station wagon
我們的慾望都在冬天變得渺小，像嘴邊一團團的哈氣一樣溫順，理想就像這歌里的小故事一樣
And fill it to the brim
我知道這樣想這歌是在誤讀，但歌里冬夜的感覺讓人想要反復觸摸
And wave goodbye to all our lovely friends
一生也不過這麼短，反射弧也不過這麼長，動情也不過那麼幾次，大多數無感的時候，都會反感自己
Never to return again
看著你有時像看著自己。要是真有另一個我陪我一起，那生活一定是無聊透頂。人永遠都只會溺愛自己，但不會真正愛上吧。
You could write for picture shows
那應該是有微微雪花和彩燈的冬夜吧？滿載的行李和你，all the way to new york city
And I could get a job waiting tables
沒有什麽夢和期許，就是這樣度過一個冬天而已。之後這冬夜會像雪花一樣，在時間的春風中融化掉了無痕跡
At a restaurant where famous people like to go
然後記憶就印刻上old fashion的賀年卡片，雪花，霧氣，彩燈，深色的衣服和暖色的圍巾
We could buy old overcoats and walk through the snow
那種賀年卡片，還一定要有金色的橡皮筋蝴蝶結，廉價的幸福，微亮的閃光
All the way around central park
打開來是空的橫格線，“to”&"from"，我會捨不得在上面寫字就放進盒子里
Our cheeks as pink as wild roses
我們的臉頰像野玫瑰一樣
We could take the subway home
冬天的心很容易被溫暖，人們也彼此靠的很近，是這樣嗎？其實我根本不關心這些。
And stare at our reflection in the window panes of the train
我怨恨的是，時間是現實最好的裝飾。
And see how much New York has changed us
燕園劇社
直到现在，2010年8月31日11:55，北京，我才深切地感受到，燕园给我的是一段多么迷人的日子。
一直在为自己人生的歪斜找各种理由，此刻想起燕园，突然有些泪水溢涌了，就像想起逝去的朋友，而你還帶著他說話的腔調。
对于我，剧社是一个理想，是一个希望，是一个梦，是一个爱。对于你们，我不知道，也从未强求。 今晚的一切让我热泪盈眶。我仅存的理智告诉我，一切都要等到十天之后，十天之后。回来，还是离去。 我确定的是，只要我在，我就爱燕园剧社。”——天哪，這是朱江的博客，我要哭了。2006年10月4日，我們在幹嗎？
曾經我們以為，它早已是一個傳說，我們都沒搭上傳說的末班車，不過是輪胎揚起的灰塵而已。
現在才知道，燕園，是夏季天空上噴氣机留下的痕跡，而我們，都是浮雲。
今天开始语录体
1.诺曼-梅勒：给阿勃斯一架照相机，就像把一颗手榴弹交给了一个婴儿。
once upon a time
1.性格决定命运，星座决定性格，投胎决定星座。所以说，投胎很重要啊。
2.北京，如果被迫要离开，我会难过。如果你在北京生活过，就会爱上这里。
3.这本来就不是一场战役，却搞得壮烈不已。懒得去想什么是最好的，懒得去想。生活在哪里都一样。可是好不容易，好不容易我爱上这里。要放弃，真的好不容易。
4.你的自我防御机制是什么？我的就是睡觉。我极度难过的时候就会想睡觉。哭着睡着，笑着醒来，伤心事都成了前世尘嚣。我这几天很困，很困，吊在地铁拉环上也能睡着，虽然我晚上比以前睡得还早。要是不要醒来能多好。电话未响的时候，我乐呵呵地工作，电话铃响过，清醒就来临了。
清醒残忍的很，把水手的泪腺折磨出了问题。
倔强的水手不得不不合时宜地流泪。为此他无法很好地控制情绪和表情。
水手站在甲板上，舱房里传来此起彼伏的呼噜声，和海的声音绞绕在一起。
水手从内衣口袋里掏出一包热乎乎的烟，叼在嘴上。他的火柴总是被吹灭，一整夜，甲板上洒满了燃过的火柴。
人们[我会剖开胸膛给你看] 他不属于任何人[勇敢地挑战全世界] 南美阳光[不同的王国，同样的天空] 我多麽希望地球上的每一天都是夏至 自己[惩罚就是：其实你更爱你自己]
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我依然深爱着你
我依然深爱着你，深爱着你无可匹敌的魅力，能摧毁时间、打破隔阂的魅力。我依然深爱着你，深爱着你，深爱着你亘古不变的纯净和魔力。
我依然深爱着你，深爱着你的笔触、色彩，深爱着你的予取予求，你给我宁静的草原和辽阔的天空，虽然我没有金钱占有你，但我拥有你，因为我深爱着你。
我依然深爱着你，你教会每个人说话，你养育了我的基因，我深爱着你，虽然你没有实用，也不能换取财富，但我依然深爱着你，为你的魅力折服。
我依然深爱着你，虽然你老了有些糊涂，固执得有些保守，虽然你看不清我翅膀的形状。我依然深爱着你，你的喜怒无常都是因为痛苦，我却不知该给你何种欢乐。
我依然深爱着你，你给我许多指引和教诲，你的坦诚和单纯有悖于你的年龄，可你就是这样。我依然深爱着你，对我慷慨且大度，总是在鼓励我和感谢我。我依然深爱着你，深爱你一尘不染的香气和你的巴黎。
我依然深爱着你，但你有时以为我不爱你了。怎么会呢？我依然深爱着你，记着你把头搁在我肩上的温暖，记着笑容和泪光点点，记着醒不来的时候打你电话求援。我依然深爱着你，深爱着你。
我依然深爱着你，深爱你不需要说的很明白，深爱着楼顶的狂欢和角落的怒喊，还有那刻在砖墙上的名字。我深爱着你，深爱你的坚强和对爱的胆怯，深爱你总是给我力量让我不感觉孤单，深爱你脸上的小雀斑。
我依然深爱着你，虽然有时我以为你不够爱我。我深爱你的体贴和小扭捏。想起你站在窗外听课就心里发酸，但你也很坚强，坚强得看不出来。我依然深爱着你，还有放在床头的“小点心”，你的爱意不打电话，却都缝进一针一线。
我依然深爱着你，深爱你那一句“不因距离而疏远，便当里有荷包蛋”。我依然深爱着你，喜欢和你彻夜聊天。难过的时候会向你求助，你的建议冷静且有用。我依然深爱着你，想拥抱你，以前当你是弟弟，现在你是个可靠的男人。
我依然深爱着你，深爱你的美丽、帅气和自然。你给我温暖的小窝，让我有个姐姐，你洞悉我眼神里的失落和语气的不自然。我依然深爱着你，谢谢你递给我水陪我聊天。
我依然深爱着你，深爱你的女王风范，深爱你不经意流露的可爱和体贴。虽然“朋友”这个词从未被说出，但是那些小笑话和疯日子我时常怀念。你是偌大城市里的一盏灯塔，你在浦东，那里就有星光，你在黄浦，那里就有火焰。
我依然深爱着你，深爱着你，深爱着你，深爱你写下的每一句话和每一首诗，深爱你的眼神和声音。你拍着我肩膀说“快回家吧”，我却哭得不成佳节又重阳人形。我依然深爱着你，孤注一掷的时刻还是想听你吟唱。虽然我没买最新的cd，也很久没给你写信，可我依然深爱着你，至今还没人能代替。
我依然深爱着你，你的友情常常就是包办，呵呵，现在想来你也是姐姐。每个生日你都送我礼物，虽然，坦白说，有些不那么喜欢，但你就是这么真诚、直率和善良。我深爱着你，和你一起流汗的日子是我最美好的回忆，你笑起来眼睛弯弯，你很美。
我依然深爱着你，深爱你静静坐着看我抽烟，深爱你处半夜凉初透女座的小任性，还有你坚强的扛起家庭和自己的人生。在海边照顾好自己。
我依然深爱着你，虽然我有时还说说你的事当笑话，虽然你让我失望过，但早已原谅。我依然深爱着你，宽宥你的虚荣和孤独。谢谢你的信息，谢谢你借我手机。
我依然深爱着你，你也许从未来过这里，谢谢你在我需要倾听的时候倾听，需要鼓励的时候鼓励，需要拥抱的时候拥抱，需要温暖的时候陪在身边。谢谢你向我敞开你的心，我依然深爱着你，有你的消息总让我欣喜。
我依然深爱着你，深爱你，深爱你，深爱你，深爱你，深爱你。我依然深爱着你，水手要起义，水手要站起来跑回去，水手不管了，水手晕船了，水手就算上了贼船也不后悔了。
我依然深爱着你。
苏珊·米勒11月天秤座运势
9月24-27日期间出生的天秤，你们将首先有所感应：土星每29年才路过一次，实在算是种罕见的天象。这颗严师般的行星巡游探访各个星座，现在轮到天秤。土星将向你传授它的智慧，而这将影响你将近30年。
幸运的是，天秤座对于土星来说算是最佳归处——古典占星家把土入秤称作“入庙（旺象）”；天秤里的土星将表现最平衡的一面，多些温暖，少些无情和冷酷。算是好消息了吧，因为这可以让你更容易吸收土星的传授。
由于土星的影响，你极力想让生活安定下来。比如你可能购买第一套房子、结婚、生孩子、创业或写第一本书。当然这只是例子，你自然会有自己的想法——你的选择将是完全新鲜的，但同时不会那么轻松，你会抱着为生活打下扎实基础的想法而行动。你正计划展开生命的新篇章，需要面对的挑战显得像是成佳节又重阳人礼。
你可能有些胆怯。面对大量涌来的知识，你既好奇又不安；不过你能感觉到身边的人支持着你，你不会被孤零零地推进泳池：寻求帮助吧。或许你并不完全愿意面对历练，但由于成果丰厚请尝试下去。你会变得坚定、成熟、赢得名声..你会找到自己。
11月13-14日，周五-周六，你又将遇见一个找到更多工作的显眼机会：可能需要你立刻解决、可能会花上你整个周末。手机请保持开机状态，因为这个机会或许会以非常奇怪而突然的方式登场。你必须在正确的时间出现在正确的场合。
11月16日，即使是新月后，你仍然有机会改善你的财务状况。事实上，你可能听说薪水上涨或找到一份新工作。
天王星，意外性NO.1的行星，将对新月非常友好。请期待不可测的天王星入驻你的工作宫。这将有助于你对手边项目的处理——你会被划入“我们不能失去的雇员”这张单子里；如果你参加新工作面试，你会被归入“值得我们花大钱雇佣，以保证ta留下”的名单里。无论哪种情况，对你来说都非常好。我的建议是：如果你本月想更换工作，请挑选些同级别、同类型的；而不是需要你付出更多力量，承担更多义务的。12月31日，发生在你事业和薪水宫的日蚀会带来新的轰动消息：在你下任何重大决定前，难道不应该等等看会发生什么吗？
11月25日周三，天秤的守护星金星与天王星三合--电力在吱吱作响了。
11月26日周四，水星和火星如此完美地合相，使每一次交流都闪闪发光。
就像先前提到的，水星将在月蚀期间逆行，因此1月15日过去前，前路可能迷蒙一片。如果你真有这样的感觉，稳一点，暂时按兵不动：特别涉及到工作时。漫天的尘埃很快会被吹散，视野即将清晰。
当2012年土星离开之际，你已经创造了属于自己的生活，转头回望土星入秤3年来的风风雨雨。你的努力方向曾充满各种未知，等着你学习、掌握，但年长的智者土星指引着你完成这些。土入秤结束之后，你会变得更坚强而成熟，周遭的人会更尊敬你。你将踏入全新的人生阶——难道不令人兴奋吗？
回头是岸
新来的水手被拽下甲板。
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他的脚磨蹭着木板铺成的舷梯，发出规律的“咯噔咯噔”的声音。鞋带头夹在缝隙里，一拽打成了死结。水手发觉自己的脚被挂住了，心中有些暗喜，然而肩胛两侧的手却没有松劲的迹象，反而开始一下一下地使蛮力，试图拽断带子。呃！他的脊柱一松又一紧，不由得发出疼痛的呻吟。那道串联身体的骨骼像手风琴的褶子一样活动着，水手龇着牙闭起眼，体内响彻着交响乐般的痛苦。
“操！鞋带卡的太死！鞋子又脱不下来！”“拿剪刀来！”“没有剪刀。你以为这是小姑娘的闺房么？！”“少废话！那怎么办？”
躺在地上的水手听见他们的对话，嘴角露出一丝微笑，继而他听到钥匙串叮呤当啷的声响。“啪！”一大串钥匙丢下来的声音通过地板传到他贴地的右耳，骨膜晕乎乎地疼。这感觉让他想起那些无止境的争吵，仿佛就住在耳朵里似的，时不时闹得他头痛欲裂。
鞋带被指甲钳一点点啃断了，两双大手又捉起了他的膀子。
水手没有因此失望。他早有预料，但没想到情况糟的完全出乎意料之外。船还没有开走，他努力昂头瞧瞧太阳，挡住目光的是桅杆顶端随风招展的小旗子。日光在那抹红色后面若隐若现，像盏灯笼。
“咯噔咯噔——”忽地，他的脚触到柔软的地面。终于走完了又窄又长的舷梯，两双大手决定休息一下。他们满面忧愁，看着水手决绝的脸让他们更加愤懑。于是其中一个转过身去，却正对上那船。这船更让他愤怒，因为那是勾引水手的罪犯，最后，只好低下头颓唐地看着自己的脚。另一个从一放下水手开始就坐在地上闷声不吭，他不断地紧攥拳头，因为失望而愤怒，而水手的消极不抵抗更让他愤怒。
水手只是微微蜷缩着，桅杆上的灯笼很晃眼，两人的愤怒使他克制不住地流泪。有些事情就是没有答案也无法改变的，有些伤害就是在所难免，谁先心软谁就输给了对方。潮湿的地气令他感到刺骨的寒冷，尽管艳阳高照，三人的额头上都是细密的汗珠，但着寒意还是不断侵蚀他的全身并迅速占领了气氛，开始向周边蔓延，两双大手也开始发凉并颤抖起来。
“啪！”一个掌掴，“起来自己走！”。水手脸上火辣辣地，咸咸的泪水流到掌印上，蛰得生疼。
水手不起来。蜷缩的躯体慢慢展开，四仰八叉地躺着。
“唔……”屁股上被踢了一脚，并不很重。水手盯着他们的脸，面无表情，眼泪却像决堤的水，从眼角汩汩地流出，不一会儿地面就湿了两摊。他想，这样还不如别生下我。我就是要你们因为自大、专人比黄花瘦制而内疚。
“啪！”一双大手厌恶极了水手这种半死不活的表情，他又甩了一巴掌上来，“你给我起来！！！”水手感觉到那人的手掌掴过脸时的颤抖，以及他大口大口的喘气，“呼哧呼哧”。抬眼看，那人的眼里擎着泪花，风吹着他的头发，再也盖不住光秃的头顶，灯笼还在他头上的天空里飘着。水手很揪心，却依然没法说服身体站起来。
“算了。”另一双大手说着，从上衣口袋里掏出一小段粉笔，蹲下身去。水手的耳廓贴着地面，听到粉笔划过时粗糙的响声，牙根有些发酸。
画完以后，他站起来，看着水手周围这个圆满的粉笔圈舒了口气。他拍拍手上的粉笔灰，邀请另一个人去附近的酒馆，顺便商量一下后续的事情。
走时他们转身白了水手一眼。那眼神极具威慑力，像是要剜出肉来。
水手的身体呈一个“大”字，向上的一面被太阳烤的炽热，后背被阴冷的地气冻结。
他眯缝着眼，昏暗中一只海鸥飞了过去。从一开始他就没有喊叫，踩在甲板上微微摇晃的感觉仿佛还在脚底停留着，让他心动。不重要，甲板上人们奇怪的目光不重要，舷梯上骨头的摧枯拉朽不重要，他们的愤怒和眼泪不重要。水手没有选择，只有服从，绝对地服从。他知道自己不该怨恨，因此也不怨恨。
太阳慢慢向西边黯淡下去，桅杆顶端的“灯笼”灭了，船延迟了出航，当然并不是因为水手。水手却宁愿相信这不只是个巧合。
水手侧转头，眼角瞥到白色的粉笔线——它在暮色中泛着亮光，但终将归于黑暗。极夜将至，就像那些遵循预半夜凉初透言的悲剧。他只有信仰时间的神力。他维护着心中暗淡的希望，等待自己的使命绕着轨道在下一个轮回到来。
贾饱欲或者朕或者天平座或者任何人
2009年重阳节后的第一天
雾霭沉沉
1、要勇敢
我若向刀山，刀山自摧折。
我若向火汤，火汤自枯竭。
我若向地狱，地狱自消灭。
我若向饿鬼，饿鬼自饱满。
我若向修罗，恶心自调伏。
我若向畜生，自得大智慧。
2、放轻松
gy来北京了，昨晚去看过，今晚又去，因为她说：快到你生日了，方便的话一起吃顿饭吧。
我越发要变成文盲了，辞不达意，不会正经地写文章和说话，用不好形容词和副词，语气词过多。你知道话多的人为什么不一定瘦么？因为说废话根本就不费力气啊！每天下班前必须要更新的文艺网博客就是个例子。我觉得粘一篇机械制图的论文或者垃圾邮件的正文都可以，反正是你逼着我占用网络资源的。。。那就是说废话的感觉，只是为了篇幅而已。
但是和gy在一起就不一样。我们会有小的冷场，这时我就努力拼命找话题，因为即使是些废话，我也想延续这种交谈，增加我们在一起的时间。回去的公车上我想了想我俩的关系，她就像姐姐，很细心和体贴，但是我们似乎并不清楚对方的最深的喜好和追求。我们了解并接受彼此的性格，够了。
北京今天一直都雾蒙蒙的，中午时候出去买饭，感觉街道边的盒饭摊上都腻这一层灰。灰尘的颗粒在那些红烧茄子、麻婆豆腐、冬瓜排骨的油汤上颤动，仿佛粼粼的海上的波光。道旁的树也都憋得面皮紫红，只有汽车叫嚣着奔流，搅动着灰色的雾霭，让更多的灰打着圈儿落在后备箱和玻璃上。我走在树荫下面，那些丛丛的树冠像很久没洗过的脑袋，我的皮肤也腻着一层灰，眼镜上也是。裸露在外的手和脚背在缓慢氧化。
我渴望逢着一个，丁香一样的姑娘。
我没有耍冷，是说真的。打从初三以后，我就鲜少闻到过丁香花的味道了。它那么好看，那么好闻啊。花很好看，叶子也很好看，长得不高也不低，枝干也很漂亮。即便是夏天，馥郁的香气也很清澈，很凉爽，就是那个成语，叫做“沁人心脾”。可是，那个丁香树环绕的秘密王国早被连根挖掉了，连同那些蜀葵、木芙蓉、松柏、龙爪槐。于是以后的孩子们再也没有蜀葵子串的手镯和松塔项链。木芙蓉被迁到苹果园的崖边，四周都是水泥砖，只有脚下半平米不到的土地，偶尔可以看到小女孩跑过去，额头上粘着芙蓉花瓣。龙爪槐被修剪得太过整齐，原本曳地的长裙变成了一水儿的迷你裙，在骄阳下显得尴尬和捉襟见肘。难道他们不知道树和女孩不一样，不是裙子越短就越好。
我也不知道自己在这儿回忆个什么劲儿，那些都是前前世的事情。见着gy，我想起6月末最后一次去她寝室时行李满地的样子。天热的要命，我还打着扇子。她谈话总是特别专注和认真，无比正直。现在她淡定地给我讲着那些荒诞不经的现实，依然正直。
3、应某人的邀请，再废话一些。
甲流据说还是挺严重的，各位要注意卫生哦。尤其是疫区的人们，别光顾着复习哈。
你们三位终于都奔向研究生的大好前程了，给我听着，不许说任何形式的“考不上”的话，不许打疲劳战，不许一根筋，不许烦恼了无视我的存在，不许开小差，不许减肥，不许不锻炼……唉，说到这里，想起自己复习考研的日子还是相当美好的，在麦当劳里听音响到吐，背着厚厚硬皮书四处“游学”，四肢麻木的冬夜，永远未完成的计划，以及，那颗一直滚烫的心。正是因为这颗心，那段狗脸岁月才让人留恋不舍。我的那颗心已经退烧了，但是你们不可以哦！
唉，回过头一想，你们学历都要比我高了诶！>///<羞愧。。。总有一天我会赶上你们的，所以千万不要掉以轻心啊哈哈哈~~~~~~
钦此。小梅子小吴子，伺候朕就寝……
怎么连说都话不清楚
很久没更新了，先说一件搞笑的事。前些日子有位哥哥喝的酩酊大醉，受俺姐的托夫说要给我找活。因为是文字方面的，问我有什么作品。我说出了论文没作品。他说那就博克地址给我，要看你最本真的东西。
我有些惊骇也有些心虚地说：“我的博客很变半夜凉初透态啊，没什么有价值的，您确定要看吗？”
他颇有些语重心长地说：“是的·#￥#%￥（原话我忘了。。。）”
翌日，遂把博客地址发给了姐姐继而转发于此哥。后来的2、3天，朕惴惴然去看了访问统计，发现有一个停留时间很短的访问ip,来自北京昌平，有些怀疑。此后便也没后话了。我想必是酒后忘记没有看了。
谁知前天和姐姐说起此事，
老姐说：他说他看了，还说你妹写得什么乱七八糟啊？看不懂！胡乱写得什么……
我：= =|||（汗颜+小声嘀咕）我就说很变半夜凉初透态的啊。。。。
总之这是一件很有喜感的事情，让我每每想起来就笑个不停。。。原来我一直不肯承认的事实是真的，那就是——我果然是个变半夜凉初透态啊！也不只是出于无奈、自嘲还是得意，我很满意这样的评价和结果。
并且，从joke版沾染的不良习气以及和九小姐无休止的调侃造就了我低俗的幽默感。我无法不想，无法不笑，因此无法不说出来。真够呛，口无遮拦常吓到办公室里“存洁”的花花草草们。我开始反省了，老姐也必要地提醒了一下。唉。。。这年头要培养出高尚的幽默感不知道有多难唷！
9月10日，过了没有教师的教师节。给喜欢的老师们发了短信问候。原老师真好，她还是急脾气，在短信里都看得出。我说，老师等我有出息了一定来上海看您！
原老师回了一句话：你一定会有出息的。
看到这句我异常心酸，泪的气息一下蹿上了我的鼻梁。有时我悲哀地觉得I'm a loser.英语很烂的我很喜欢看屏幕上的年轻人歇斯底里地对着镜头叫“I'm a loser!!!”或“you are a loser!!!”.loser这词的发音有着迷人的魅力，我宁愿把它当作“迷失者”而非“失败者”。
在燕子姐家翻杂志，又想起开头那个关于自己博客的笑话，唉，其实我会写杂志上那些花花草草的煽情文章，我会，而且绝不那么做作，但我不会写；
我会努力，我会换工作，我会继续爱你们，我会继续讲冷的和不冷的笑话，我会给点儿阳光就灿烂，我会的；
我会给你们打电话，我会去找你们玩，我会有时间，我会有钱，我会的；
我会过上自己喜欢的生活，我会有很好的新旧朋友，我会找个人爱，我会找个人爱我，我会的。但是这些有点儿扯远了。
大家晚安！
《搏击俱乐部》中文版序言
他俯身向前，他呼吸里是直接从酒瓶里灌威士忌的酒气。他嘴巴从不会闭紧。他蓝色的眼睛从来都半睁半闭。他一手拿了个盘起来的绳圈，那种老式的麻绳，金灿灿的像他的头发。黄得如同他的牛仔帽。是牛仔用的那种绳子，而且他讲话时直在我脸前摇晃手里的绳子。他背后是扇开着的门，有段楼梯往下伸入黑暗中。
他正年轻，小腹平坦，穿件白色T恤，脚上是棕色牛仔靴，带厚厚的跟儿。他头发在牛仔草帽下金灿灿的。一条皮带系住蓝色的牛仔裤，皮带上带个巨大的金属带扣。他瘦伶伶的白胳膊，晒成光滑的古铜色，就像每个牛仔穿的尖头靴子的尖儿。
他眼睛里蒙着细碎的血丝，他说要抓紧绳子，紧握不放。然后拖着那条绳子开始往下走，他牛仔靴的靴跟砰地砸在一级台阶上，然后是下一级，再一次重重地敲打木头台阶后，我们就进入黑暗的地下室。在黑暗的地下室，他拽着我，他呼吸中是威士忌的酒气，跟医生办公室里的棉球一模一样，在给你注射前擦酒精的冰凉触感。
又往黑暗中走了一级后，那牛仔说，“闹鬼地道之旅的首要规则，就是你不能谈起闹鬼地道之旅。”
我停住脚步。那绳子在我们之间仍松松的，像个揶揄的笑。
“闹鬼地道之旅的规则二是你不能谈起闹鬼地道之旅……”
那绳子，那粗纤维编结在一起的触感，猛地擦了一下我的手，差点滑脱。我仍站在原地，把绳子往回拽了一下，说：嘿……
那牛仔在黑暗中说，“嘿，怎么了？”
我说，那本书是我写的。
我们之间的绳子紧了一下，越来越紧。
绳子拖住了那牛仔。他在黑暗中说，“哪本书？”
《搏击俱乐部》，我告诉他。
那牛仔往上倒退了一个台阶。他靴子在台阶上的敲击，听起来更近了些。为了看得更清楚，他把帽子往后压了压，两眼直对着我，眨得飞快，他呼吸里的酒气像加了啤酒的威士忌一样浓，像是对着一个呼气测醉仪，他说：
“有过这么本书？”
没错。
之后才有弗吉尼亚的“四健会” 因组织搏击俱乐部而被搜查……
之后多娜泰拉·范思哲才将刀片缝到男式时装中，称之为“搏击俱乐部款”。之后才有Gucci的时装模特裸着上身，眼睛涂得乌青，满身伤痕血迹斑斑绑着绷带在T型台上走秀。之后Dolce & Gabbana才在米兰肮脏的地下室里发布他们的最新男性风尚——光滑的1970年代衬衣印上大幅照片，军用迷彩图案的裤子和紧身、低腰款皮裤……
之后小伙子们才开始用碱液或强力胶水在手上烧出吻痕……
之后全世界的小伙子们才开始采取合法行动将名字改为“泰勒·德顿”……
之后Limp Bizkit乐队才在他们的网站上打出标语：“泰勒·德顿医生建议服用有利健康的Limp Bizkit”……
之后你走进“欧迪办公”商店购买粗制白色斜纹布标签用料时，才能在艾利包装盒（产品号8293）上找到个简单的标签，上面印着：“泰勒·德顿，造纸街420号，威尔明顿市，特拉华州19886）……
之后巴西的夜薄雾浓云愁永昼总会才开始出现拳斗，有些夜晚年轻人才会一直打到死才罢手……
之后《标准周刊》才开始宣称“阳刚之危机”……
之后苏珊·法露迪的书《失信：美国男人的背叛》才出版……
之后杨百翰大学的学生才开始为他们在星期天晚上彼此对打的权利而战，坚称摩门教的律法中并无禁止他们的“普罗沃搏击俱乐部”之规定 ……
之后犹他州州长的公子迈克·里维特才被控妨碍和平及在一家摩门教堂内非法经营搏击俱乐部……
之后《洋葱》报才披露了“缝被子协会”的内幕，说一帮老太太定期在一家教堂的地下室聚会，渴望“赤手空拳的纯手工缝制行动”，而“缝被子协会的首要规则是你不能谈起缝被子协会”……
之后“周六直播夜” 才有了专题讨论：“‘像个女孩般搏击’俱乐部”……
之后杂志和报社的编辑们才开始打电话，问在他们附近哪儿能找到一家典型的搏击俱乐部，这样他们就能派一位秘密记者前去写篇特写稿了……
之后杂志和报社的编辑们才开始打电话痛斥、咒骂我，因为我坚称有关搏击俱乐部的一切不过是我的向壁虚构。纯属我的想象……
之后全国政治卡通片协会才开始放映“国会搏击俱乐部”……
之后宾西法尼亚大学才专门召开学术会议，学者们将《搏击俱乐部》细细切碎，将其与自弗洛伊德到软雕塑再到阐释性舞蹈的所有玩意儿搅和到一起……
之后才出现无数量名为“性交俱乐部”的色情网站……
之后无数量美食评论才以大幅标题自称“咬嚼俱乐部” ……
之后Rumble Boys公司才开始在他们的男用整发产品，摩丝和发胶的标签上引用泰勒·德顿的“名言”……
之后你走过各机场大厅，才能听到伪造的广播，传唤“泰勒·德顿……泰勒·德顿能否接一下白色礼仪电话”……
之后你才能在洛杉矶发现各种喷漆绘制的涂鸦，宣称：“泰勒·德顿一直活着”……
之后得克萨斯人才开始穿印着“拯救玛拉·辛格”的T恤……
之后才出现各种未获授权的《搏击俱乐部》舞台剧……
之后我的冰箱上才贴满陌生人寄给我的照片：鼻青脸肿却开怀大笑的面孔以及在后院拳击台上的格斗……
之后这本书才以几十种语言出版：Club de Combate, De Vechtclub, Borilacki Klub, Klub Golih Pesti和Kovos Klubas……
之后才有了所有这一切……
其实原本不过是个短篇。不过是为了在工作时间消磨掉一个漫长的下午。我不想让小说里的角色从一个场景慢慢走到另一个场景，必须得找个办法大肆砍、砍、砍。要跳跃。从一个场景跳到另一个场景。不能让读者感到厌烦。要将小说的方方面面都呈现出来，不过只留下每个方面的精髓。只要核心时刻。然后是另一个核心时刻。然后，另一个。
还得有种类似歌队的成分。有些平淡无奇，不会吸引读者的注意却能起到一种信号的作用：要往小说一个新角度或新层面跳了。这种平淡的缓冲部分将成为试金石或界碑，读者需要有这些东西才不会迷失在情节中。就像温和的果子露，在一次盛宴的各道主菜之前上的配菜。一个信号，就像电台节目的提头音乐，宣布下个节目即将开始。下次跳跃。
一种胶水或灰泥，可以将不同时刻和细节的马赛克拼成一个整体。给所有这一切一种连续性，又能突出每一时刻的重要性，避免它跟下一时刻搅和到一起，弄得两败俱伤。
想想影片《公民凯恩》吧，想想片中那个从未露面的无名新闻短片解说员，他是如何搭出一个框架，从众多不同的渠道来讲述那个故事的。
这就是我当时想做的。在办公室那个无聊的下午。
为了那个歌队——那个“过渡手段”——我列出了八条章程。整个关于搏击俱乐部的创意并不重要。那是可以随意胡思乱想的。不过那八条章程必须得有个安顿处，既如此，何不来一个你可以请人干架的俱乐部？就像你在一个迪厅里邀人跳舞一样。或者跟什么人玩一局台球或飞镖。搏击并非那个短篇的重点。我需要的是那些章程。有了这些平淡的界碑，我就有了充分的自由，既可以从过去也可以从现在，既可以从切近处又可以拉开距离描述这个俱乐部，既可以描述它的创立和演变，又可以将诸多细节和时刻捏合在一起——全部在七页之内——而且不会让读者厌烦。
当时我还有个乌青的眼圈没有褪尽，那是夏日度假时我跟人打了一架留下的纪念。没有一个同事问起过其中的缘由，我由此认识到，你在私人生活中尽可以做任何出格的事，只要带出来的伤够重，就没人想了解其中的细节。
与此同时，我还看过比尔·莫耶的一档电视节目，讲的是那些街头小混混，如何都是在父亲形象缺失的情况下被抚养长大的，他们都努力想相互帮衬着成为男人。他们发布命令和口令。强制执行章程和纪律。奖罚分明。跟教练或军事操练警薄雾浓云愁永昼官的所作所为毫无二致。
与此同时，书店里满坑满谷都是《喜福会》、《丫丫姐妹会的神圣秘密》和《如何缝一床美国棉被》。这些小说都展示了一种社会模式，女性可以藉此聚在一起。团团围坐，讲讲各自的故事。分享她们的人生。可从来没有一本小说为男性提供一种新的社会模式，让他们也可以分享他们的人生。
它必须为男人提供某种游戏或者任务的结构、角色和规则，但又不能过于卿卿我我。它必须创塑一种召集和聚会的新途径。它可以是“搭建谷仓俱乐部”或“高尔夫俱乐部”，而且它应该能够卖掉更多的书。毫无威胁性。
可是在那个漫长的下午，我却写了个七页纸篇幅的短篇小说，叫《搏击俱乐部》。这是我卖出去的第一个真正的短篇小说。一本叫做《追求幸福》的文选，由蓝鹭出版社出版，他们花五十块买下了它。可是这本书的第一版，出版人丹尼斯和丽尼·斯托瓦尔却把每本书书脊上的标题都印错了，重印的费用直接导致这家小出版社破产。如今，他们已经把所有的书都卖光了。不管是印对的还是印错的。我要跟那些想找那篇最早的短篇小说的人说一句，它的大部分已经变成了《搏击俱乐部》这本书的第六章。
它之所以只有七页篇幅，是因为我的写作老师汤姆·斯潘鲍尔曾开玩笑说，七页是一个短篇最完美的长度。
为了把这个短篇扩充为一本书，我把朋友们的所有故事都加了进去。我参加的每个派对都使我获得更多的材料。有迈克将色情镜头接到家庭电影上的故事。有杰夫做宴会侍应往汤里撒尿的故事。一位朋友曾表示担心，怕有人会依样画葫芦，而我则坚持认为我们都不过是住在俄勒冈、只能读完公立中学的蓝领鼠辈。我们根本无从想象，比如说一百万人还有什么事儿是没做过的。
多年后，在伦敦，一次签售活动前有个年轻人把我拉到了一边。他是家五星级饭店的侍应——城里总共只有两家五星级饭店——他爱死了我对侍应糟蹋食物的描写。读到我的书以前，他老早就跟别的服务生开始乱搞给名流上的菜了。
我要他报个名流的名字，他摇了摇头。不，他不敢说。
于是我就拒绝给他的书签名，他示意我靠近些，悄声告诉我：
“玛格丽特·撒切尔吃过我的精有暗香盈袖液。”
他举起手来，五指分开，道：
“至少五次……”
在我开始学着写小说的工作坊，你得公开朗读你的作品。大部分情况下是在酒吧或咖啡馆朗读，这样你就得跟蒸馏咖啡机的吼叫竞赛。或是电视上放的橄榄球赛。还有音乐和醉鬼的嚷嚷。面对所有这些噪音和分心的事儿，只有最骇人听闻，最暴力、黑暗和滑稽的小说才会有人听。这样的听众才不会安安静静地坐着听什么“搭建谷仓俱乐部”呢。
说实话，我当时写的不过是《了不起的盖茨比》的当代版。它是部“使徒式”小说——由一个劫后余生的使徒讲述他的主人公——英雄的故事。有两个男人和一个女人。其中一个男人，主人公，被枪杀。
这是个经典、古老的罗曼司，移植到了当代，来跟蒸馏咖啡机和ESPN竞赛。
我花了三个月时间写出第一稿，然后在三天内卖给了W·W·诺顿出版公司。可预付金实在太可怜，我没好意思告诉任何人。谁都没告诉。只有六千美金。直到现在，别的作者才告诉我，这叫“礼退金”。他们给这么少的预付，是期望作者自觉受辱，主动退却。这样一来出版社就免了干系，不会得罪本来想出这本书的某位编辑。
不过毕竟是六千美金。这等于我一年的房租呢。我于是接受下来。于是在1996年八月，这本书出了精装本。还搞了个三地宣传活动——西雅图、波特兰和旧金山——在任何一地的任何一次图书朗读会上出现的读者都不足三人。图书销售抽的那点版税，都不够付我在酒店迷你酒吧里喝的酒账。
有位书评人把这本书叫科幻小说。另有一位把它称为对“铁约翰” 男性运动的嘲讽。另一位称其为对公司白领文化的嘲讽。有人称它为恐怖小说。没有一个人认为它是个罗曼司。
在柏克利，有位电台主持人问我：“您既然写了这本书，请问您对当今美国女性在世界上的地位有何看法？”
在洛杉矶，有位大学教授在国立公共电台上说这本书写得不成功，因为它没有强调种族问题。
在回波特兰的飞机上，一位乘务员俯身凑近我，要我别卖关子跟他实话实说。他的理论是这本书根本就不是写什么搏击的。他坚称它写的其实是男同性恋们相互看对方在公共蒸汽浴室里捉对儿宣淫。
我跟他说，是呀，管它呢。于是在接下来的航程中他免费请我喝了好几杯酒。
另有一些书评人痛恨这本书。哦，他们说它“太黑暗”，“太暴力”，“太尖锐太刺目太独断”。他们还是喜欢“搭建谷仓俱乐部”去吧。
尽管如此，它还是获了1997年度“西北太平洋书商奖”，以及1997年度俄勒冈最佳小说奖。一年后，在南曼哈顿的KGB文学酒吧 里，有位女士主动跟我搭话，她自我介绍说她是俄勒冈文学奖评奖委员会的主任委员，说她当时为了说服别的委员简直进行过殊死搏斗。愿上帝保佑她。
一年后，在同一个酒吧，另一位女士主动跟我搭话，自我介绍说她正在为电影《搏击俱乐部》设计那个电脑动画企鹅。
再后来，就是布拉德·皮特、爱德华·诺顿和海伦娜·邦汉·卡特了。
从那以后，成千上万人给我写了信，大部分都说“谢谢你”。因为我写的书让他们的儿子又开始阅读了。或她们的丈夫。或他们的学生。另有些人写信来略有些生气地说起他们是如何发明出搏击俱乐部这整套想法的。是在新兵训练营。或大萧条时代的劳莫道不消魂改营。他们曾在喝了酒之后相互要求：“揍我。铆足了劲儿揍我……”
一直以来就有搏击俱乐部，他们说。而且搏击俱乐部会永远存在下去。
而女人们也仍在问我，是否有家俱乐部能让她们干一架。
如今，这成了搏击俱乐部的首要规则：一个住在俄勒冈、只能读完公立中学的蓝领鼠辈根本无从想象亿万人还有什么事儿是没有做过的……
在玻利维亚的群山之中——那个地方还没出版过这本书，距离那位醉醺醺的牛仔和他那闹鬼地道之旅有几千英里之遥——每年，那些赤贫的乡民都会聚集在安第斯山高高的村庄里，庆祝“廷库”佳节 。
男人和男人对打。有时女人也相互对打。他们照着几个世纪以来的传统方式厮打。他们的世界中几乎没有财富和财产，没有教育和机会，这个节日他们翘首以盼了整整一年。
然后，等他们打得筋疲力尽了，男男女女就一起去教堂。
去结婚。
累了并不等于富了，不过大多数情况下，庶几近矣。
1687.25
行路难，行路难
多歧路，今安在
难道真的要去卖保险了？欧买尬。。。
月初终于搬到了新家，可是一切都无秩序。姐姐去了青岛又回来。陶来了。舅舅舅妈来了。
mark 1: 搬家之前，投简历中看了几部电影，我很喜欢的，都给五星：《99法郎》，改变我对广告业的看法，直接导致我对奥美欲望减退，真要命；《我的人与女友》，片名翻译得太欠扁，俄半夜凉初透国片，其实就叫《美人鱼》，看得朕如鲠在喉；还有《妖街皇后》，看不清视角与立场，观众只有拷问真实，喜欢；《焦糖》，黎巴嫩的才女加美女Nadine Labaki自编自导自演，口拙的我只能说漂亮，至少我觉得比《末路狂花》更合胃口（缺乏革莫道不消魂命性，反省一下= =）。
mark 2: 人至贱则无敌。一鼓作气，再而衰，三而竭。我想自己的表达能力是下降了，开始翻晒记忆的课文，把玩深意。对工作开始失去信心，怀念在莫干山的日子，但又明白不能回去，哪怕区798也不行。世界是不是老和我作对呢？心想事不成。武田浩志，先mark一下，相信你会喜欢他的作品。
mark 3: 人生如此，凉白开也罢，乱麻也罢，不再口头糟蹋“人生”了，人生如此，你从未见过。
最最后，我想说，今日余额1687.25CNY,存在感=焦虑
